囘|匣子

关于昊恩家家

那还是我有一次在小洲庸懒的散步时 经过一家书吧听见的一首曲子

他们的歌很简单舒适

现在回想起 也都是小洲的回忆

小桥流水 青砖素瓦 小资情调的一条村子

最主要 那是我们青春的回忆 还有我和胖先生爱的初始

那么美好平和的回忆 配上这简单的 台湾原生态的蓝调音乐

如此难忘

不是老了 是成熟了吧

已经很久没有打开那些摇滚专辑 只触听一些单纯繁琐的音乐 最

好不要语言

不觉怀念以前癫狂的日子 却只是一些剪影而已

或许再年长一些 老一些 心境就会更淡漠

毕竟过去的回不来 只能嵌入肌肤与我共存

偶尔浅谈回味 或许还有些微无奈酸楚

这却是最美好的

我怀着满腔怒火 穿过人群 回归孤独

这是8月的最后一部分

竟是如此迎接23岁的庆生 让我即白眼又无奈

好长一段时间 孤独成型 甚至只与自己对话 我看 这已经够荒唐了

人要么虚伪矫情 要么不要长大 这就是我们的社会传达给我们的信息

多么美好的世界 多么美好的国家啊

真他妈恶心死我了

我找所有人吵架 再次显示着我刺猬的本性 把人们从我身边或心里驱逐出境

然而独自自怨自艾 难道这世界 从来只有我在刺伤别人么 那我的伤痕又是从何而来

我无法再消化这些负能量

这就是夏天 这就是8月

那么 今年我最爱的夏天 我最爱的8月 全都彻底毁了

周胖胖出差葫芦岛两天

一个人 安安静静的

却又想念起他了

这到底是 谁和谁的恋爱呢

呵..

我发现没有人愿意挺身而出 毫无条件的保护我

所以我越来越像刺猬

却没有人给得了我想要的

没有人可以把我的刺软化掉

我不断刺伤别人

到最后 什么都没有

我说过  我不值得有人爱

因为我天生披着刺猬的盔甲

总会伤害到爱我 以及我爱的人

我很伤心

我不想一切都变成这样 却控制不住自己一步步的攻击

我就是应该自己一个人 呆在盔甲里

北京5月至今 娇艳的樱桃洒落遍地 让人垂涎欲滴

我们忙碌一周 又回到北京 看着这些樱桃 映红双眼

我常常会厌世 尤其是在生活的落差中抽脱之后

我觉得活着没有意思 所有的事情 完整或残缺 完成或搁置 都是一样的

它改变不了什么

地球依然转动 我依然吃饭 睡觉 上班 如此重复毫无生机的日子

我讨厌上班

我想去更远的地方 一个人 无拘无束

可是现实更为强有力一些 把我牵制在这个狭隘的生活中

理想 恋爱 金钱 物质..  也许这些都不重要 只是空虚 才对它们渴望

新的一年夏天即将开始 而面对我最爱的夏 我垂死了

我把8块9毛钱递给水果摊主 拿走我的樱桃 骑着我的二手车回到北京的家中

这些让我嫉妒的娇艳而剔透的樱桃啊 一颗颗的蠕动在我的嘴中

连它们都能如此热烈的绽放自己的生命 那我呢 我怎么了

我却是又开始厌世了

现如今 与你出走家乡 北漂生活 过去8月 一切都变得淡漠

一人加班到夜里 猛一看实时天气预报
北京下雪了
就是我从未见过的雪
我独自在办公室想像着那种小资氛围
待稍候下班时 我必须穿上新买的皮外套 站在漆黑胡同里静静感受
会是何种感受 明天待续 呵呵

你像是我迄今为止的唯一 在你之前我没与任何人相遇